خرید پنل پیامکی و تعرفه
امکانات پنل سیگنال
ارسال پیامک انبوه
پنل نمایندگی پیامک
وب سرویس پیامکی
فرصت های شغلی سیگنال
درباره سیگنال
ارتباط با سیگنال
بلاگ و محتوای آموزشیپیامک طنز تلگرام
هر چی عشق و حال داریم مجازیه، ولی هر چی بدبختی همه واقعی. تلگرام فضای مجازی است که امروزه بسیار فراگیر شده و افراد در هر سن و سالی که هستند از تلگرام استفاده می کنند و پیامک به یکدیگر ارسال می کنند. با سامانه پیامکی پیامک طنز به دوستان و آشنایانتان ارسال کنید.
دیگه تلگرام مثل خونه شده!
اگه تا 24 ساعت برنگردی
معنیش اینه که:
یا گم شدی
یا مردی
یا مریضی
یا تصادف کردی
تازه مث دهات هم شده
همه با هم آشنا هستن.
مورد داشتیم زن و شوهره دعواشون شده
و زنه میخواسته قهر کنه
بره خونه باباش
بعدش یادش افتاده
خونه باباش وای فای نداره
هیچی دیگه
شام قرمه سبزی پخته
و الانم کلی خوشبختن
اونوقت میگن
تکنولوژی گند زده به زندگی!!
سامانه پیامکی فرصتی مناسب برای ارسال پیامک سریع و کم هزینه را برایتان فراهم کرده است.
رفتم مغازه اسد بقال
یه دختره اومد تو هل شد گفت
من فشارم افتاد از خنده
عدس عاقا افتاد مرد
اسد اقا هم مغازشو جمع کرد
رفت یه شهر دیگه.
میگن پسری که با عشقش مثل یه پرنسس رفتار میکنه
معلومه تو دستای یه ملکه بزرگ شده
والا هر کی به ما رسیـد
ننش جادوگر شهر اوز بوده.
زنه تو سردخونه با بادبزن
شوهر مرحومش رو باد میزد
مرد غسال متاثر شد گفت:
خواهر اون مرحوم دیگه
گرما و سرما براش فرقی نمیکنه
خودتو اذیت نکن
زنه گفت:
آخه خدا بیامرز بهم گفته بود
بزار کفنم خشک شه
بعد شوهر کن
بنظرت الان خشک شده دیگه؟
آره؟
بیا این آب پرتقال رو بخور
چقد زیر چشمات گود افتاده
الهی بمیرم برات
چقد لاغر شدیییی
از اون غذاهایی درست کردم که دوس داری
مخاطب این جملات پسری هست
که بدون زنش رفته خونه ی مادرش.
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ پسرﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ
ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﻋﮑﺲ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ
ﻣﻨﻮ ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ ﺟﺪﯾﺪﻡ یهویی
ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺯﺩﯼ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ
ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺍﻻﻥ ﺯﻧﺪﺍﻧﻪ
برای آزادیش دعا کنید.
***
پبامک خنده دار خودکشی
میگم میخوام خودکشی کنم، مادرم میگه نمیتونی قدرتشو نداری، بعد بابام میگه نه زودتر خودکشی کن ولی بهشت زهرا نمیبریمت، تو همین باغچه چالت می کنیم که یارانمون قطع نشه. با سامانه پیامکی برای دوستانتان پیام خنده دار خودکشی و پیامک طنز ارسال کنید.
چند روز پیش
یه دختره رو که با قرص خودکشی کرده بود
به حالت بیهوش آوردن بیمارستان
گفتن شکست عشقی خورده
دوست پسرش ولش کرده
پرسیدم چی خورده؟
همراهش با گریه وزاری گفت :۲۰تا مولتی ویتامین و ۱۰تا آهن.
پیامک زن به شوهر:
زن یعنی من، که عشوه هایم دود می کند ابهت مردانه ات را
پاسخ شوهر:
قلبونت بلم عچیچم من دل بلابل تو ابهتی ندالم، بوچ بوچ
بیایید الان دست جمعی خودکشی کنیم.
به یارو میگن چرا خودکشی کردی؟ افسرده‌ای؟
میگه نه بابا، خوبم، می خواستم تو اوج خداحافظی کنم.
سامانه پیامکی شیوه ای نوین ارسال پیامک به آشنایان و اقوامتان محسوب می شود.
انواع روش های خودکشی
پرش از ارتفاع، جلو قطار، بمب، جنگ و
ولی همه ازدواج رو انتخاب می کنیم
آرام، مطمئن، تدریجی.
بهترین راه خودکشی
بری وسط کویر ساقه طلائی بخوری.
دیشب اومدم خودکشی کنم
لامصب رفتم از سوپر سرکوچمون تیغ خریدم
رفتم نشستم تو حموم
وقتی که اومدم تیغ رو بکشم رو رگم
یهو دیدم که خودمون تو حموم تیغ داشتیم
اینقدر اعصابم خورد شد که هیچی دیگه خودکشی نکردم آره.
من می خوام خودکشی کنم
الان نشستم تو گلدون
یادت باشه بهم آب ندی.
پسر :کجا میری؟
دختر: میرم خودکشی کنم
پسر: پس چرا اینقد آرایش کردی؟
دختر: آخه فردا عکسم تو روزنامه ها چاپ میشه.
دختره متولد ۱۳۸۴ استاتوس زده
فاز خودکشی گرفتم سنگین
دعا کنید اجرا نکنمش
فکر کنم داداش کوچیکش دفتر مشقشو خط خطی کرده.
مورد داشتیم
طرف به خاطر تنها عشقش می خواسته خودکشی کنه
ولی اون یکی مخاطب خاصش نذاشته.
مورد داشتیم دختره اومده از بالا ساختمون بپره خودکشی کنه
کلیپسش از این پر پریا بوده الان یه هفته ست رو اسمونه نمی تونه بیاد پایین.
اهای آقا پسر خوشتیپی که تصمیم به خودکشی گرفتی، اره با توام
تو غلط می کنی که اینکار رو می کنی
عاخه بی شعور شاید نیمه گم شده من باشی.
هر وقت از زندگی خسته شدی
هر وخت به مرز خودکشی رسیدی
وحتی دیدی امیدی به زندگی نداری
برو هر غلطی دلت می خواد بکن
فک کرده من خودم کم مشکل دارم.
ماهنوز پیشرفته ترین تکنولوژی خونمون
لامپ کم مصرف است
بعد این بچه دهه هشتادیا
اگه رنگ گارد گوشیشون با لباسشون ست نباشه میرن خودکشی میکنند.
خسته ای از زندگی؟
زندگی برات تکراری شده؟
همه تنهات گذاشتن؟
دیگه به کسی اعتماد نداری؟
دلت برای سادگیه کودکیت تنگ شده؟
امیدتو از همه لحاظ دست دادی؟
به خودکشی فکر میکنی؟
نگران نباش
من به تو دستگاه دراز و نشست تن تاک رو معرفی میکنم.
یه روز یه بچه گربه میخواد خودکشی کنه
میره وسط خیابون داد میزنه این محل توله سگ نداره.
امروزب مامانم گفتم می خوام خودکشی کنم
گفت هرکاری میخوای بکن ولی خونرو کثیف نکن
تازه تمیز کردم هرکاری میکنی بیرون
بعدشم امروز کار دارم نمیتونم بیام بیمارستان بزار فردا.
***
پیامک طنز
مهندسین نرم افزار صبور باشین، اینم می گذره. فقط چند تا فرم ثبت نام یارانه فامیلا رو ثبت کنین بعدا ازتون در پروژه های بزرگتر استفاده می شه. با استفاده از پنل پیامک می توانید پیامک جک برای دوستتان ارسال کنید.
خیلی سال پیش
شب خونمون مهمون بود
برق رفت
به پسر خالم گفتم زنگ بزن اداره برق
بپرس کی برق میاد و این حرفا
گفت شمارش چنده
گفتم بیست و چهار هزار و چهار صد
گفت: یا علی این همه شماره رو چه جوری بگیرم!!
مادربزرگم همیشه میگه موقع خوردن آب حتما ۳ بار بسم الله بگید
چون ۳ تا جن در آب وجود داره
۲ تا هیدرو جن و ۱ اوکسی جن.
تا حالا دقت کردین بعضی وقتا تو آینه به خودتون نگاه میکنین
میبینین چقد خوشگلین
بعد
با گوشی که از خودتون عکس میگیرین
میبینید شبیه اورانگوتان شدین.
با پنل پیامک همراه باشید و از مطالب خنده دار برای شاد کردن اقوامتان استفاده کنید.
امروز ناهار آبگوشت داشتیم
طبق معمول منو و داداشم سر استخون قلم، دعوامون شد
مامان از تو آشپزخونه داد میزنه:
چتونه خونه رو گذاشتید رو سرتون
مگه شما سگید که بر استخون دعوا میکنید؟
صد بار گفتم استخونا برا باباتونه.
میدونی لذت بخش ترین لحظه زندگی کیه
وقتی یه عطسه میکنی از ته دل
یعنی انگار ری استارت میشی!
یه سوالی از صبح تا حالا ذهن مارو درگیر کرده
ببینین شما میتونین بهش جواب بدین؟
اگه مردان آنجلس یه زن همراهشون بود
بازم میتونستن ۳۰۰سال با خیال تخت بخوابن!؟
پسر داداشم ۸سالشه معلم مدرسشون
تلفن کرده به مامان بچه گفته شما به این بچه چی یاد میدین؟
ازش پرسیدم چهار مزه اصلی چیه؟
پسرتون میگه: خیارشور، چیپس، ماست موسیر، زیتون!
تلفن خونمون زنگ خورد برداشتم بجا اینکه بگم الو بله
گفتم بلو اله
طرف هم قاطی کرد گفت سلو الام.
من قبلاها به بدنم شامپو بدن خارجی میزدم
اما از وقتی فهمیدم تو روز قیامت قراره بر علیه من شهادت بدن
بهشون گریس هم نمیزنم
آدم فروش های پس فطرت!
***
پیامک جک
خندیدن و شوخی باعث می شود اصطلاحا از فضای ناخوشایند روحی روانی بیرون بیایید و مشکلات را برای مدتی هم شده فراموش کنید. باعث می شود کمتر قضاوت، شک و انتقاد کنید. با استفاده از پنل پیامک می توانید پیامک خنده دار تجدید روحیه برای دوستانتان ارسال کنید.
لاک زدن دخترا:
دست چپ: اثر استاد فرشچیان
دست راست: سارا 5 ساله از تهران.
ما انسان های عجیبی هستیم
وقتی به دستفروشی فقیری می رسیم که جنس خود را به نصف قیمت می فروشد
با کلی چانه زدن او را شکست میدهیم و اجناسش را به قیمت ناچیز می خریم
بعد به کافی شاپ لوکس شخص ثروتمندی میرویم
و یک فنجان قهوه را ده برابر قیمت نوش جان میکنیم
و انعامی اضافه نیز روی میز میگذاریم و شادمانیم
شادمانیم که فقیران را فقیر تر می کنیم
و شادمانیم که ثروت مندان را ثروتنمندتر.
پسرها به خاطر دوستاشون حتی از عشقشون میگذرن
ولی دخترا برای اینکه پسری رو بدست بیارن آرزو میکنن که
سر به تن دخترای دیگه نباشه.
پنل پیامک راهی آسان برای ارسال پیامک جک به اقوام وآشنایانتان محسوب می شود.
پسر خاله ام مدارکشو داده واسه ترجمه که بره خارج
بعد اومده خونه ما میگم چایى میخورى یا شربت؟؟؟
میگه قهوه ترک اگه دارى بیار، تلخ لدفن!!!!
حالا تا هفته پیش خاکشیرو با آفتابه سر میکشیدا.
یکی از استرسام وقتی تاکسی سوار میشم
اینه که نمیدونم وقت مناسب برای دادن کرایه کِیه؟
تا میام کرایه بدم
همش یارو داره سبقت میگیره یا میپیچه.
دیشب مهمون داشتیم به یکی تعارف کردیم
گفتیم شما حق پدری به گردن ما دارید
عاقا کلید کرده بود می گفت هوا خنک شده
اجازه بدید کولرو خاموش کنم.
غمگین تر از این هم هست که
کسی رو که دوست داری نبوسی؟
اوهوم، کسی رو که دوست نداری ببوسی!
ﻣﻦ ﺷﯿﺮﺟﻪ زدن رو ﻗﺒﻞ از ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻮ ﺁﺏ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻡ
ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ رو ﺳﺮ ﻋﺮﻭﺱ و دوماد پول ﻣﯿﺮﯾﺨﺘﻦ
یاد ﮔﺮﻓﺘﻢ!
***
پیامک خنده دار تجدید روحیه
ممكن است سخت به نظر برسد اما سعي كنيد رفتارتان گوياي اين باشد كه از خودتان مواظبت مي كنيد. حتي اگر هميشه احساس عدم اطمينان مي كنيد، برخورد و رفتار مثبت را به دنياي اطراف هديه دهيد. پنل پیامک راهی برای ارسال پیامک مناسبتی به دوستانتان است.
توماس ادیسون در بیانیه ای یاد آوری کرد
من فقط برق رو اختراع کردم
جان مادرتون واسه قبضش به من فحش ندین.
مردی در سالن بدن سازی از مربی خود می پرسد:
با کدام دستگاه کار کنم؟
می خواهم آن دختر زیبا را تحت تاثیر قرار بدهم
مربی گفت: از دستگاه خودپرداز بیرون سالن استفاده کن.
ﻣﻦ هیچوقت ﺑﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ
ﺗﻮ رو ﺑﺎ یکی دیگه ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺣﺴﻮدی ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻢ
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ یادم داده
اسباب بازی هامو بدم به بدبخت بیچاره ها.
پنل پیامک برای ارسال پیامک به دوستانتان راهی به صرفه و سریع است.
دوست عزیز
خیلی مایلم دعوت شما را بپذیرم و به زندگی تان بیایم
اما متاسفانه نمی توانم.
لطفا برنامه های خود را بخاطر من تغییر ندهید
با احترام فراوان
امضاشانس.
ای دخترانی که ملاک انتخابتان خودرو طرف است
بدانید و آگاه باشید که
همانا پس از مدتی همچون روغن موتور
آن خودرو تعویض می شوید.
حیف نون میره رستوران فرنگی
از گارسون میپرسه: غذا چی دارین؟
گارسون جواب میده: کاستی دگیلین کوفیتوستا با لیمو
حیف نون میگه : کاستی دگیلین کوفیتوستا با چی.
حیف نون از دوستش میپرسه: توک چشم کجاست؟
دوستش میگه چشم که توک نداره
میگه: پس چرا خواننده میگه توکه چشمات خیلی قشنگه.
هیچ چیز بدتر از شماره‌هایی نیست
که تو گوشیت سیو می مونند
فقط برای اینکه
اگه یه روزی دوباره تلفنت زنگ خورد
بدونی که نباید جواب بدی.
***
پیامک نیمه شب
امیدوارم امشب که می خوابی قشنگ ترین و بهترین آدم دنیا رو تو خواب ببینی ولی سعی کن بهش عادت نکنی چون هر نیمه شب نمی تونم بیام به خوابت. با پنل پیامک قبل از خوابتان پیامک شب بخیر برای یکدیگر ارسال کنید.
می خواستم ببینم ساعت چنده ؟
چون ساعتم خوابیده دلم نیومد بیدارش کنم.
سلام
یادت باشه که یادم بیاری که یادت بندازم
که به یادم بیاری كه یادم بدی دیگه این وقت شب با پیامک کسی رو اسکل نکنم.
عروسک قشنگ من قرمز پوشیده
تو رختخواب مخمل آبیش خوابیده
عروسک من چشماتو وا کن
اس ام اس تو حالا نگاه کن
عروسکم اوسگول شدی برو لالا کن.
شما با پنل پیامک می توانید در هر ساعاتی از شبانه روز با یکدیگر در ارتباط باشید.
بخشید که این موقع مزاحم تون شدم اصلا قصد اذیت نداشتم
فقط می خواستم بگم شب ها که ما می خوابیم آقا پلیسه بیداره .
خوابم نمی برد
دارم پیامک می زنم که خوابم ببره
اگه بیدار شدی تو هم پیامک بزن خوابت می بره.
سلام
ببخشید
فکر کنم اشتباه اومدم.
با این که این همه اسکل شدی
هنوزم حاضر نیستی شبا گوشیتو خاموش کنی؟
همه جا امن و امانه
تو راحت بگیر بخواب.
من الان تو آمریکا هستم
می خواستم ببینم راسته میگن وقتی اینجا روز باشه اونجا شبه؟
امیدوارم که خواب نبوده باشی
چون با این اس ام اس بیدار می شدی.
می دونم خوابی عزیزم
ولی من از دوری و دلتنگی تو خوابم نمی بره
مطمئنم اگه می دونستی من به خاطر تو نخوابیدم تو هم نمی خوابیدی.
سلام
پیامک دادم بگم نماز یادت نره
4ساعت دیگه باید بیدار شی.
ببین عزیز دلم پاشو
اگه پا نشی قهر می کنما
خب دلم برات تنگ شده
جون من پاشو
پاشدی؟
آفرین عزیزم حالا بگیر بخواب.
ویز ویز ویز ویز ویز
ویز ویز ویز
ویز ویز ویز
اه این مگسه نمی خواست بزاره تو بخوابی كشتمش
حالا با خیال راحت بخواب.
***
پیامک فک و فامیل
بابام واسه مامانم گل خریده برده بهش داده مامانم میگه گله؟ بابام میگه تا نظر کمک داور چی باشه؟ مامانمم برگشته میگه نظر کمک داورو نمی دونم ولی نظر کمیته انضباطی اینکه امشب گشنه بخوابین تا دیگه منو مسخره نکنین. با سامانه پیامکی می توانید برای فک و فامیل خود پیامک جک ارسال کنید.
ما تا بیست سالگی از تاریکی میترسیدیم
بعد پسر دایی هفت سالم توی تاریکی نشسته
بهش میگم تو تاریکی چه کار میکنی؟
میگه دارم با روح اجسام ارتباط برقرار میکنم.
با بابام دعوام شد
وسط دعوا بابام گفت: چنان میزنمت که به بابا بگی خر بگی الاغ بگی گاو
هیچی دیگ
حالا دارم آب قند میخورم
آخه بس خندیدم فشارم افتاده
بابام هم پیداش نیست.
بابام اومده پشت در حموم می گه اونجایی؟
احتمال داده شاید از کف حموم تونل زده باشم به خیابون اصلی و فرار کرده باشم.
آهای فک و فامیل عزیز، دلخور نشید
وقتی میگیم؛ فک و فامیله داریم
یعنی بهترین فک و فامیلو داریم.
به کمک سامانه پیامکی می توانید هزینه های خود را کاهش دهید.
فقط یه ایرانی میتونه به دوستان و فامیل زنگ نزنه نزنه
وقتی مکالمه رایگان گرفت بشینه به همه فک و فامیل و دوست و غریبه و آشنا
زنگ بزنه بگه امروز دلم افتاد به فکرت.
دختر خالم به پسرش می گه: بیا آب بخور مگه نگفتی داری خفه می شی؟
پسرش می گه: نه دیگه خفم رفت پایین.
تلفنی که پیغام گیر داشته باشه چقدر بده
از روزی که خریدیم وقتی خونه نیسیم اقوام زنگ میزنن
یکیشون شعر میخونه
یکی صدای حیوون از خودش در میاره
یکیشون مسخره بازی در میاره
آرزوی شنیدن یک پیام درست و داشتن
فک و فامیل مناسب تو دلمون موند.
اقا یه سری حالم خیلی بد بود گلاب به روتون داشتم بالا میووردم
مامانم اومده بالا سرم میگه حیف این همه غذا که خوردی
من دیگه حرفی ندارم.
عمم به شوهرش میگه: اگه تو رو نداشتم چیکار می کردم؟
شوهرش میگه: کیف می کردی
خدایی فک و فامیله ما داریم.
من از وقتی که گواهینامه گرفتم مسئول شستن ماشین بابام شدم
ب نظر شما من اینکارو بدون گواهینامه نمیتونستم انجام بدم؟
فک و فامیل ما یه گروه ساختن تو واتس آپ
یکی از مکالمات گروه درمسافت 1متری
دختر خالم: مامان شام چی داریم؟
خالم: تخم مرغ
دختر خالم: وای مامان مرسی
کلا فامیل تکنولوژی دوستی داریم.
از حموم اومدم بیرون، اومدم چراغو خاموش کنم برق گرفتتم
واسه مادربزرگم تعریف کردم یه دقیقه فکر کرد بعد برگشت گفت
برقم برقای قدیم میگرفت درجا طرفو خشک میکرد
یعنی محبت میچکه ازشون
والا.
مادرم سفره چیده فوق العاده بهش میگیم مهمون داریم؟
میگه نه تاریخ انقضای مواد غذایی داشت تموم میشد گفتم حیف نشن.
قدیما میگفتن: فامیل آدم گوشتشو بخوره استخونشو دور نمیندازه
اما فک فامیل این دوره گوشتتو که تا ته میخورن هیچ
استخونتم میندازن جلو سگشون.
بچه پسرخالم میگم اسم بابات چیه؟ میگه: گاو
میگم:عیبه، مگه آدم به باباش میگه گاو؟
میگه خودش همیشه بهم میگه گوساله پس حتما خودش گاوه دیگه
قدرت استدلالش منو کشته.
***
پیامک خنده دار فک و فامیل
یکی از خنده دارترین روزها روزی است که فک و فامیل دور هم جمع می شوند و شروع می کنند از خاطرات گذشته یاد کردن. در روز بعد از دورهمی افراد به هم پیامک خنده دار ارسال می کنند. شما می توانید از طریق پنل پیامک، پیامک خنده دار تجدید روحیه ارسال کنید.
برادرم اومده میگه: روزه ای؟
من: چرا نباید نباشم؟
برادرم: آخه الان تو رساله خواندم
روزه به معلول های ذهنی واجب نیست
آخه این همه لطف و عشق و محبتو چطوری من هضم کنم؟
عاغا ما ی غلطی کردیم
این نرم افزاری ک ریشو سیبیل میذاره واس عکسا رو
نشون مامانم دادم
الان ی هفتس گوشیمو گرفته
واس عمم انواع ریشو سیبیلا رو میذاره غش غش میخنده.
ما تازه از مشهد برگشتیم (زیارت قبول)
عمم که مامانم خیلی باهاش رودرواسی داره
بهش زنگ زده بعد از احوال پرسی عمم به مامانم گفت:
شب خونه هستید مزاهمتون بشیم؟
مامانه منم که خیلی هول کرده بود گفت:
بعله مزاهم بشید قدمتون روی چشم.
پنل پیامک برای ارسال پیامک مناسبتی کاربردی است و در کاهش هزینه ها بسیار موثر است.
دارم با پسر خالم پی اس بازی می کنم
یهو یه موقعیت از دست داد
به خودش چه فوشایی داد
بعد اخر دفه گفت:
با عرض پوزش خدمت بینندگان عزیز
خدایا فک کنم باید اینو زودتر شفا بدی
ولی بازم نظر باخودته.
ﺍﺯ عمه ام ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ
ﺷﻤﺎ که جوون بودید ساپورت ﻧﻤﯽ ﭘﻮﺷﯿﺪﯾﺪ؟
ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ اون ﻣﻮﻗﻊ از ﺍﯾﻦ ﻗﺮﺗﯽ بازیا ﻧﺒﻮﺩ
ﯾﻪ دامن کوتاه ﻣﯽ ﭘﻮﺷﯿﺪﯾﻢ
بدون جوراب خیلی ساده می رفتیم بیرون
ﺍﺻﻼ سادگیش تو حلقم.
اسم فامیل بازی میکردیم
اسم شهر از ..ی.. ؟
یوس آنجلس
صحبتی ندارم.
یه داداش دارم خدانکنه درگیری فکری داشته باشه
یه جوری میره تو خودش که
داداشم ۱۱ سالشه
معلم سوال داده بهشون
اگه یه کیف پر از پول پیدا کنید
چکار میکنید؟
نوشته پشم هایم می ریزد.
یکی از فامیلامون تردمیل داره
هرسری میریم خونشون
با لباس ورزشی میرم
بار آخر گفت:
بیا این صد تومنو بگیر
یه باشگاه خوب ثبت نام کن؟